V letadle do Izraele přijde...

„Prosím, zajistěte pohřeb mojí ženy.”
„Ale já jsem vaši ženu pohřbíval před pěti lety.”
„Ale já jsem se oženil znovu.”
„Á - tak promiňte, nevěděl jsem, blahopřeju.”

Rodina lidojedů sedí u ohně. Otec vezme lžíci, zamíchá v kotli, ochutná a vrazí ženě facku. Ta se rozpláče, a on jí povídá: „Stará, kolikrát jsem ti říkal - než dáš maso do polívky, sundej z něj ponožky!”

Lidožrouti zajali Američana, Rusáka a Čecha. Přijde k nim šaman a povídá: „Tady máte každej dvě křišťálový koule. Když mi s nima předvedete něco, co jsem v životě neviděl, tak vás pustíme. Máte na to tejden.”
Za tejden přijde k Rusovi a ten se tam modlí a koule se mu točej kolem hlavy. A šaman řekne: „Tohle dělám denně při modlení - sežrat!”
Jde k Američanovi, ten si píská americkou hymnu a ty koule mu tam lítaj do rytmu. A šaman řekne: „To je pro mě jako rozcvička - sežrat!”
Jde k Čechovi, jde o padesát metrů dál a řekne: „To jsem v životě neviděl! Ten idiot za tejden jednu ztratil a druhou rozbil.”

Školní poznámka afghánského teroristy: „Navedl letoun do WTC!”

Potkají se dva kanibalové. Jeden si nese urnu a druhý se ho ptá: „Kde jsi sehnal instant?”

Začal hořet panelák a bydlel v něm i jistý pan Úhoř. Panu Úhořovi se nic vážného nestalo, ale přišel o svého nejlepšího přítele. Když ho totiž kamarád spatřil v dýmu, zařval: „Uhoř!”

Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem?
Žádný. Když musíš, tak musíš.

„Mami! Tatínek spadl ze stromu!”
„To si musel pořádně natlouct.”
„Ani ne, pro jistotu si dal okolo krku špagát!”

„Mamí, tatínek s námi dnes nebude obědvat?”
„Nebude, tatínek bude dneska k obědu...”